狗是根本不识字的
来源:    发布时间: 2020-07-21 16:52    次浏览   >

8.我是你的什么! 你是我的优乐美啊 原来我是奶茶噢!当然不是,是你只值三块五啦 操你妈!

4.老总让老张打电话通知客户下午开会,老张想打电话太麻烦了,在qq上说更好,于是打开客户的qq就写,老总等半天没见老张打电话,问他:你干嘛呢?老张说:发q啊于是被炒了。

6.昨晚帮一个美女装无线路由,折腾完都了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全!?钟就到家啦

1.紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。

6.昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了, 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。

12.问:中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

10.酒鬼回家,在楼下大喊:邻居们,窗户打开,脑袋伸出来,果然探出不少头,他又喊了句关键的:看看我是谁家的?.......

1.老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

3.青年问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:你有什么感觉?手,头有点紧。我也是。

4.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

9.军训期间,照例是一开始就站钟军姿,天气有点热,一男的报告自己头晕要求休息,教官看了他一眼,点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒,别特娘得晃,像个爷们一样给劳资过去!该男生立刻挺起胸膛,以行动证明自己是爷们。给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!

7.某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!

8.因为总定麦当劳,所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送,同住的姑娘定了肯德基,结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后,麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道:不行,你以后只许点我。

2.老外朋友问我傻b、牛b中的b是什么意思。我告诉他,b是一个副词,形容很厉害,比如傻b就是傻得很厉害,牛b就是牛得很厉害,装b就是装得很厉害。不久,老外到一个中国朋友家吃饭,朋友的妈妈烧的菜很好吃,老外竖着大拇指说你妈b!

5.老婆有胃病,晚上疼得睡不着,一直叫,第二天我就去买了点安眠药。你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,再也听不到她叫唤啦。

2.今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

7.中午,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:你来我家吧!我想说:我老公回来了,下次吧!才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。

9.一女回到家特自豪的向老公炫耀:别人都夸我,说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说:你tm傻啊,在数字界你是字母界你是b,加一起是。骂你呢你乐个什么劲。

5.法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?你还不是除了跳舞就是搓麻法官争取孩子的意见,孩子天真地说:让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!

3.妻子打电话给我:我好激动!我刚刚拿出十年前的婚纱试了试,结果还穿得正合身呢! 当然合身了,我说,我们婚礼时你怀孕月了好吗。

8.女孩最近想学诗,男友笑说:写诗最简单,我来告诉你怎么写! 女:那你说说,怎么写? 男:要想写好诗,得先学乌鸦叫。 女:干吗先乌鸦叫啊? 男:因为诗人都先得会啊呀!

3.看到楼下商店挂出一块处女座与狗不得入内的牌子,我感觉非常气愤,真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的,任何一个懂得换位思考的人都应该明白,狗是根本不识字的。

9.没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈,回到单位时间还早,同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门,竟然没打开门。正巧见主任进了办公室,我去找他,心想,让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼,一副心知肚明的样子:你们办公室临下班的时候换锁了,你难道不知道吗?

4.老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。

10.谁能想象,这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

6.今早让我们寝室老大带早餐.....我让他带两鸡蛋,那鸡蛋可能是刚煮好的,那奇葩也不管人要个袋,直接攥手里就走啊,到寝室后那货一副哭腔:你知道这一路我带这两蛋多不容易,烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓,别人都把我当痴呆儿了!

5.和一个朋友手机聊天,她说她正在坐车,旁边坐着个帅哥,我说那我们来语音吧,她同意了。。。我语音空了,然后用尽了我最大的声音喊:旁边的那位帅哥可以留个电话么

10.我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。

7.女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说你女朋友吗?有点胖。 女友好像从麦克里听到了,问到我又长胖了吗?我想都没想回答到,不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。多机智的回答。

2.有次期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派,卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是蛋黄派!

11.夫妻俩逛街,碰到老婆的前男友。闲聊完,老公问:这是谁啊?老婆答:下面单位的先进工作者!